Mythology

以前的人養兒育女無非多是"傳宗接代"即為需要"捧斗"的男孫

隨著社會的開放~有著不同思想的父母也越來越多

其實我本對小孩的性別沒有太大的感覺~直到我碰上生三寶後跟婆婆

為了兒子所產生的衝突及不愉快~才造成我對"重男輕女"觀念的十分厭惡

說實在的~在我年輕的時候是不想有小孩的~悲觀的我並不覺得這個世界

棒到會讓我想在此養育下一代~直到嫁了一個獨子(人不能鐵齒) 

但當決心想生孩子的時候~我遭遇到困難~中西醫也都斷斷續續地看~

直到已屆高齡產婦拉警報之際~才積極地開始在醫院中往返~

無盡的等待~看診~超音波~吃藥打針等等

(因為我的醫生是不孕症的名醫~每每常等到晚上十點多甚至更晚才看完診)

幸運的是: 我頭次療程就有了三寶

初期又不斷的出血~安胎(我每天都在向神明祈禱)

等到稍稍安穩沒多久~醫生又要求我一定得住院安胎

我還傻傻地問醫生說就是住在醫院多躺躺還可以活動嗎?

好些就可以回家了嗎?

(那時醫生沒做正面回答時我早就該料到的呀~恍然大悟中)

結果十九周住進去馬上手打安胎藥~被交代臥床不能下床活動

我哭了~想到我一個人在醫院住~連行動都不方便

一天24小時~只有白天我爸拿報紙或雜誌給我看

(忽然想到我爸那時都買"壹週刊"或"時報周刊"~胎教會不會太刺激呀)

只有護士定時來檢查胎心音等~晚上A先生下班來晃一下就回家

還好剛開始有書跟音樂陪著我

不過沒多久我出狀況~住進產房中的"安胎病房"

那邊很吵鬧(因為門的另一邊就是孕婦們待產的地方)

日夜都很熱鬧~我就連音樂都沒法靜下聽~頂多看看書消磨時間吧

晚上入睡前一定默念:請神明保佑我家三寶

因為體質關係~手臂不好找血管插針~偏點滴藥幾乎得每三天換一次

針頭~加上久臥床~小腿肌肉開始有萎縮的現象~我每天想到就

運動手臂跟做做抬腿運動

熬到後期: 醫生怕我安不太住~除了手打的安胎藥點滴~

我還得隨時補充口服安胎藥~我怕早產對胎兒不好

還跟醫生說如果真的不行~我可以兩隻手都打安胎針

(當時我某次隔壁床的鄰居就是得兩手同時打針)

最後還是安不住~三寶當了早產兒

半夜開完刀的後~強力的麻醉藥讓我昏睡到傍晚才醒

急急借了輪椅去看加護病房中的三寶

小小的身軀插滿了管線~我看了真是不捨

後來聽說坐月子的時候不能哭~但我那時真是哭了不少回

躺了三個月的我已經喪失走路的能力~

刻意找醫院附近的月子中心~加護病房一天兩次會面

剛開始只能等A先生下班推輪椅帶我去看三寶

現在想想好像連續劇喔~白天就自己扶著欄杆或牆壁練習走路

忘了練幾天~就開始自己出門到醫院看寶貝

這些回憶都還好~直到回家後我才覺得是噩夢的開始

經過醫院的衛教課程帶著忐忑不安的心情回家

回家時當然遭受到熱烈的歡迎

三個可愛的小小孩躺在和室裏~真是可愛

那時因原本選定的外佣家中有事~無法依約來台~我才重新挑人

因此耽擱了好幾個月

頭天回家~我就覺得錯愕~該要幫三寶洗澡的時候

是A先生~A先生的媽及A先生的姊姊三個人搶成一團洗

A先生本要先示範衛教課程的洗法~沒想到兩位長輩就搶著洗

我當時很害怕小朋友的狀況~A先生只好退下~剩他們母女檔玩個夠

從這段不想回首的往事中有了一些心得:

(一)別以"愛"之名去作任何事強迫別人接受(啥都是我為妳們好~妳不懂~妳不會)

    進而覺得對方不知好歹(這點跟"愛情"也是一樣的道理)

    我也多次婉轉地長輩說: 就是我不會~我才要自己多練習學著作~

    可惜呀~長輩聽不進去沒用~

(二)親如家人也得互相尊重:

    我要餵奶一群女人擠在那看我胸部~老的還不客氣地去捏我胸部

    更講些非常難聽的話(大意是胸大還不是也沒奶BRABRABRA)

    許多許多的話~不是帶針就是帶刺~更別提某位太閒的大姑沒事

    還對來看我的老爸"訓話"~私下對我也沒好話~

    我敢說: 我父母家教好~之前沒三寶時老佛爺對我講的那些刻薄話

    我再難過也只是私下一個人偷偷哭~我不頂嘴的(害我媽很萬嘆)

    我只告訴自己說: 他早年先生過世~一手養大這群小孩很辛苦

    我盡量作便是但這絕不是對的方式~只會被人"軟土深耕"

    忍到為了搶帶兒子及教養的事~我好累~我曾經想放棄過當我沒生過兒子~

    也曾想過放下三寶離開那個莫名其妙的地方~一個人得去面對他們 

    一大家子尤其是不可理喻的長輩~沒有FREE WILL只有她們家說了算~

    醫生說啥說我放X騙肖~夏天七月時洗很熱的水~不到半歲的小孩洗到快虛脫

    我家三寶可是早產兒呀~

    (現在很多父母受不了壓力而丟下小孩給婆家或娘家帶~我不懂

     為什麼我們自己想親自養育自己的小孩~阻力卻這樣大~不是很好笑嗎)

   這些年來我是不斷衝撞出來的~慢慢走出自己的路

   但不可諱言: 一點點小事都會輕易讓我掉入那時的情緒中

   所以我到目前為止都盡量避免跟我婆婆同處一室~

   她只要在家~我就會焦躁不安~甚至作夢跟她互相吵架

   之前我曾希望藉著書寫之前的過程得到解脫~但並未成功

   唯一可喜之處是開始感覺有慢慢淡化的現象(所以還是值得高興的)

本來是想寫最近的一些事~結果又變成抱怨文~唉